小さな決心

話し合いは電話で毎日続いています。


彼は大学生だけど、責任を感じて学校辞めるって言っていたけど、それは何か違う気がする。
責任取る、とかってそういうことじゃないと思う。それなら弱った心を支えるとか、そういうことじゃないの？
決まっていた就職もやめる、と言っていました。
それは、彼の決まった就職先が私の親の会社だから。

まぁ確かに黙っていたら顔を毎日あわせるわけではないし、もしかしたら1年に1度も会わないかもしれない。それでもやっぱりいい気はしないと思う。

だから、わたしはそれはそれで彼の選択で自由に決めてもらっていいと思うんだ。

毎日つらかった下腹部の痛みは、妊娠初期で卵巣がつっているからってお医者さんに言われた。
病院から帰って母親にソレを話したら
「そんなことあるの、きいたことない。体がおかしいんじゃないの」って言われてしまった。
今は全くなくなった。
昨日の夜には少なくとも消えていた。
おかげで、なにかに没頭していると、妊娠していることを忘れているくらい。


それでも、手帳の仕事のスケジュールを見ると、今月、いつか休んで手術しにいかなければいけないのか。。と気持ちが落ち込んでしまう。そして、不思議にきりきりとそのときは痛むのだ。


母親とは、話すと必ずいやみを言われて喧嘩になるから、ずっとメールだけだった。
わたしは昨日の夕方、子どもをあきらめることを決意した。
それが、いちばんまわりを不安にさせないこと、そして自分の未来にもいいと思ったから。


この約1週間、毎日彼との電話でわたしは最初は穏やかにしゃべっていても最後はいつも感情的になって泣き出していた。
「子どもが生めなくなったらどうするの？！」
「手術するのはわたしなんだから。」
「一生傷が残るのは女だけなんだよ」

とか、言い返せないようなどうしようもない自分勝手なことばかり言っていた。
エコー写真を見た彼は
「俺は人殺しや。まじ死んでもいいと思ってる。」
って言っていた。
電話で、彼も泣いていた。
何度も何度もごめんね、と謝った。


そういう経過がつらかった。


わたしが引きずらないで
「もう子どもはおろすからいいよ。」
って言えば、これ以上言い争いはおきない。
泣き出すこともない。


本当は今でも赤ちゃんを産みたい気持ちはある。
だけど、生んでからも、本当に幸せに育てられるかと聞かれたら、それは「はい」とは言えない。お金だってどうするの、仕事だってわたしは続けられない。ちゃんと食べさせてやることができないかもしれない。
やっぱり早すぎたんだなって思うことにした。

そう思ったら、だんだん自分の中での心の苦しみも消えていった。
母親にもおろすといったら
「よかったね。」って。
せっかく授かった命を私たちの勝手で見捨ててしまうのは愚かなコトだって十分にわかっています。
それでも、まだ人間の形をしていないお腹の中の子どもに、特別な感情が生まれないうちに、全てを終わらせてしまいたい。
あさって、仕事が休みだから病院にいって、中絶の相談をしようと思います。
今週末には遠くから彼が来る。


今の段階では、赤ちゃんの未来は、たぶんもうない。

ごめんね。
そして、手術をしてからわたしは一人ぼっちでここで仕事ができるか不安で不安でたまらない。
できることならしばらく休職をして、実家で静養したい。


そんな風に思う。